我们都是好孩子

今天大家一起站着祷告的时候，大大的被圣灵感动。想到神就站在我们中间的时候，就非常想要出声赞美神。然后就听着自己的心跳越来越大声越来越大声，直到整个人都好像被烧起来，好像神就站在面前的恐惧颤惊，然后出声赞美神，下来认自己的罪，那些罪就一个一个跳出来，沾染这些罪的我无法在神面前停留，腿不停的抖。宣告神是救我出死入生的神！慢慢才平静下来。感觉就好像纳尼亚传奇中狮子吼叫一声一样震耳欲聋，体验神自己的公义和赦免，就像见他面一样。那一刻，可以体会神说祂是我们的神，我们被祂创造，为着祂自己的荣耀，为着祂而活。在祂面前全然不敢留一丝的主权。却在认罪之后体验祂完全的包容和赦免。记下这些文字，要使我记得神自己的公义和爱，使我记得我被他赎回的价值，也使得我生命中想到祂的形象的时候就全然交出生命的主权仰望依靠祂。使我看到祂不仅是全知的神，更是全能的神，使我不要活得跟个不认识神的人一样。

今天听了XWei的分享，回来给妈妈打电话，她接到电话很开心。上周末没有回家，就周三周四回去送爸爸上火车在家住了一个晚上，妈妈周末一个人。她很兴奋的告诉我家里的变化，等我周末回家喝汤。打电话给爸爸，不在家，奶奶接到电话也很开心，问候她的身体也让我知道可以怎么为她记念。这些我至亲的，在我忙碌时就忘记了，她们还时常惦记我的人啊，听到他们的声音真是件令人满足的事情:)

岛上的日子过得很快呀，一转眼在岛上五天都过完了。先去了两天，爬山，骑自行车，和家里人，吹了点风，回来就开始生病，一躺就躺到了5号才出门活动。结果6号又跟一帮同学继续在岛上过日子。这次悠闲了些，没有啥剧烈运动，就连爬山也是爬刚刚爬过的那座，连路线都一样是倒着的。听听分享，自己静一静，和大家聊聊天，打打牌，就回来了。好像做了什么并不重要，特别是一个经常来的地方，熟悉的感觉能够减少适应的时间，就像另外一个家，一大帮人来过集体生活，改变的只是心里想些什么。很多东西听的时候很以为然，听完忘记的倒也很快，被感动的次数也慢慢的减少。不过，大概就像组长发给我们的短信那样，把听到的行出来才最重要吧。眼见着就要回到原来的生活，有些舍不得，怕真的回到生活中，那些应该记得要行出来的就忘记了，又回到了以前的样子。还好，老爸的恩典实在是丰盛，每天发生的事情都能提醒我们需要重新回到祂的恩典里面。

好像人不犯错，就不会意识到自己是多么败坏多么需要老爸。

工作能够很大程度上影响生活状态，容易起起伏伏的，甚至这种影响有时候是摧毁性的，延展性超好。而且不是工作本身有问题，而是在工作中的人很容易自己拼命干活，想得到别人的肯定。忘记了其实可以依靠老爸的，久而久之就习惯自己拼命干，做不到的就沮丧，忘记其实老爸很愿意担当我的难处。

开学了，开始很不习惯。希望慢慢可以调整回来。

晚上很开心的和jiaqi姐姐逛校园，这个我们熟悉却又很陌生的地方。发现那些有意思的东西搬回家，喝两杯奶茶，说些有意思的话，彼此鼓励，很开心的回到寝室，好好休息。

很多一直在一起的同志们都离开了，发现本科被掏空了很多部分，很直接地心里被问所剩下的是什么。我想这大概是对我一个很大的挑战吧，到底自己的信仰被建立在什么之上。当然也很感恩，因为在一些思考中仍然发现无法忽视的老爸的踪影。

眼见着就要开学了，已经有些迫不及待了。每周五天的工作一个月就让我开始觉得不耐。不可否认，这个暑假学到很多，只是不适应没有自我支配的时间。虽然毕业之后的生活大概就是这样。

7、8月，朋友们一个一个陆续飞向了大洋彼岸，开始只能用email和msn联系。很不习惯以前可以在宿舍里的畅聊，现在只能用文字一点一点堆砌自己的生活。有的在入学考试，有的在TA面试，有的已经开始上课，各各都在接受挑战。大概我的开学会是最轻松了吧。

大家一起努力啦！我也不能在这个熟悉的环境里荒废时间啦~

在别人都在舒适地等待着毕业的时候，我在忙碌的工作，然后生病。我就是这样的感觉。

当然其实事实并不是这样。仍然有很多人在很辛苦的工作，只是我自怜罢了。习惯了工作时的无所事事，可以随心所欲的干自己的事情，准时甚至提早下班。突然忙了起来，被很多事情催着赶着，很不习惯。就在扛着一边论文一边工作的时候就病了，开始埋怨老板病了就不能请个假吗？可是撑着也就到了公司，坐在座位前面就又来了精神继续干活，还真是有工作狂的潜质。还好一早上就跟同事说下午请个假回去休息下吧，中午她提醒我，我才想到在事情做完之后跟老板请个假回家休息。上周就是这样过来的，我很抱怨，本想论文忙完了可以休息两天，结果天天加班，雪上加霜。我知道，我要做到合约的最后一天，我要坚持，可是心里对每一天的工作都恐惧埋怨，只想快点逃离那里。周五早上读到一句经文“有人靠车，有人靠马，但我靠耶和华神的名。”我不明白，在工作上要怎么靠神的名，没有好吃的饭，没有聊得来的同事，没有做得好的工作。

做了很多任性的事情，迟到、游荡、不按时睡觉。可是，大家却都包容我。谢谢帮我买罐头的小炜曾和雅，谢谢包容我迟到的dxjm们，谢谢帮我买药的sien，谢谢帮我拿药的wangzhen，陪我熬药的bobo和燕子。是你们让我记得dxjm彼此相爱，神对我的爱。今天聊了很多工作上的事，让我很感恩。神把我们每个人放在不同的工作上，却对我们各人都有很多预备和改变。他的改变不像人改变的，他从我们心里最深的问题开始改变我们。他让我看到，在我软弱上显出他的刚强来。即便我的工作仍然天天都出错，被人训，他仍然没有改变。而那些我自己失败的地方，却往往让我更多的仰望他依靠他。他往往从我们最薄弱的地方下手，一点没有余地。害怕跟人沟通？偏让你打很多电话。还好他知道什么是对我们每个人最好的方式。很喜欢燕子今天说，可能我们所做的工作没有什么很大的意义，但借着这个过程我们被改变被操练，使得我们更像耶稣的样子。这个过程并不好受，只是当初的耶稣大概真的也不好受。他强行介入到我的工作中，使得工作不再是个对他封闭的地方，直接迅速，但比我自己的觉悟来的更猛烈和清晰。

sien说这下你知道为什么你要生病了吧。恩，大概我是知道了。可也希望能够快点好起来，只是，不要好了伤疤忘了疼就好。

六月明明还有挺久，咋这早就已经开始聚会准备分别了呢。昨晚大一班级聚会，看那时候的视频和照片，感叹当时的纯真，一起春游，晚会，因为不住在本部，认识的人一半都不到，至今开始觉得遗憾。每个人都有了或多或少的变化，两个昔日的室友我竟然差点一个也没认出来。枫林的生活倒是让关关越来越漂亮了，不过听说临八考试之后就有很多人去烫头发，也是件挺恐怖的事，一周连续睡不到三个小时的生活让我后怕，还好当初没有去学医呀，否则现在的我是不是也一样的天天被考试压迫。远远的打扮变化太大以至于愣了好久，不过说起话来还是以前的她，又一个要去美国的小朋友呀~三年的时间聚的很少，好像各自错过了对方很多的生活故事，有些改变让我措手不及，大概几年后再见又是另一个样子了吧。心疼她们俩，希望你们都能好好的，不管在哪里，不管遇到什么事~

辅导员越看越nice，结了婚的人对师母真好，羡煞旁人呀，唱起歌来如此的投入。两人结束暂时的异国，终于可以在一起一阵子了吧。回想大一的时候，对辅导员的很多挑剔的地方，觉得他真麻烦，现在回想起来真是个好辅导员呀。带我们玩了很多的游戏，让我们可以在一起彼此的认识。挑战杯跳啥集体舞送的姜汤，虽然身住东区的我又一次错过了，但现在想来很怀念。关心我们每一个人，让我们团结。

马上就要各奔东西的我们啊，下一次再见都不知道是什么时候了，第一届的复旦学院虽然有很多缺陷，却让我认识了这么多有意思的人。好像很多事情三年都没有改变，虽然表面上都变了。祝福大家，工作的、继续读书的，都好好的~彼此多联系啦:)

 

上上周出去三清山毕业游，1900米，爬山爬到累趴下，却十分的浩荡。90多个人两辆大巴，在路上来回花了快20个小时，却是大家彼此交流感情的最佳时机。又多认识了班级里的几个人，享受和大家在一起开心的时间。上山下山，要是没人拉着我，估计我早就趴在路边了。恩，十分的缺乏锻炼，不过也是个很好的机会更多的认识大家。谢谢卿和大帆一直上山的时候拉着我，谢谢一路上都有很多免费的摄像师，虽然照片全都流失找不到了嘛，谢谢下山的时候领路的同学，拉着别人的书包下山轻松了很多，李导的好办法呀。这个时候才发现同学们的可爱呀~

接下来还有毕业照、毕业聚会、毕业餐。。。。。。珍惜最后和大家在一起的时候，也祝福要离开的同学们。虽然很容易有被留下的感觉，卿、顾、大帆、小帆、小美，咋我周围的人都出国了呢~好吧，虽然毕业之后要参与另一个人的生活是件挺不容易的事，但愿我们还能多联系~

我要少伤感，恩~毕业前的日子最开心了:)每年都是~

    假期被我提早开始，回家到现在已经三个星期了，看到日历上还有一半的假期心里暗喜，还以为已经被我浪费了很多了。每天都过的很悠闲，没有很具体的事情做，几天学车，几天出去逛逛武汉的新变化，几天在家呆着上网看电视。QT的时间可以无限长，上网时间太长却不行要被骂，每天下午可以好好地睡个午觉，这种日子实在太舒适了。

    前两天去逛了武汉博物馆和湖北博物馆，心里奇怪在上海的十年上海博物馆去了无数次，怎么在武汉的十年却一次也没有去过。大概以前我太小了？越王勾践的剑闪闪发亮跟新的一样，楚国的36个编钟庞大有气势。武汉的历史原来如此丰富，春秋战国楚国之大占据整个中原一带，刘备当年借荆州借的如此的大把武汉也包括在内……湖北博物馆的品字形结构实有楚国建筑当年的风范，从馆顶远观东湖风景秀美，烟雾缭绕，煞是好看。

    武汉的小吃越来越贵了，豆皮都已经3.5一份，热干面也要2.5，过早价钱快翻翻了，让我很不爽，家旁边做的好吃的早饭都不知去向，只有很大的民生美食馆赫然立在那里，味道比以前差了不少。京果实在是太甜了，港饼味道还不错。每天在家不停地吃，奶奶永远把我的零食罐装个满。爸爸天天下厨炒菜，日子过的实在滋润，动手能力还是跟以前一样的差。有点不舒服就磨着爸爸弄点药吃，没病乘着冬天也要好好补补。中间有幸去帮居委会布置某春节晚会一天挣了60元，大概是最近唯一的入账了，其实也就工作了两个2.5小时。

    跟爸爸终于有了一些好好沟通的机会，哎，过程真是曲折，结果还不清楚，不过起码不管我说什么，他都愿意听，关系慢慢改善。过完年考大路考，然后就跟爸爸一起回上海啦:)

    说起考试也有个小故事。话说我刚回武汉就通知我1.8考试，除去主日那天就只有3天练车，犹豫了很久要不要考，机会难得过了不知道要等多久，但是时间太短完全是速成又没有把握，最后决定还是不要考完除了老师教的程序什么也不会，这大概不是学驾照的初衷吧，这离学开车距离太遥远，最后就放弃了。然后练了大概3、4天也就差不多了，但还有些可以多练习加深成为熟练工的机会，一直等再次考试的时间，等得很难熬，一直没有消息，眼看年前就考不了了，年后也不知道什么时候，很害怕这次回来就考不了了，还要下次再回来考，照妈妈的话说就是这次回来的最大任务没有完成。还好还好，终于给我消息年后第一个星期考试，也算是寒假学习控制自己的情感的其中一课吧。要信靠给我安排考试的机会的大老板是神而不是驾校的老板还真不容易，不过还好他是信实的，大概即使这次真的考不了我也没有什么可以抱怨的。也在这个过程中祷告考试的过程中不要紧张，因为发现只要是考试我都会很紧张，这背后大概有很多值得被医治的地方吧，慢慢的解决大概从等待就开始了，不知道考试那天如何，但是期待真的可以靠着主不要那么看重考试的结果啦~

    这个寒假没有什么计划，只是慢慢的做事，好好的休息，要停止自己不停做事的习惯不太容易，要停止自己用做了多少事来评价自己时间过得怎么样也不太容易。慢慢来啦。也请大家为我祷告我回去的车票吧，大年初一一早就要去排队买2月5的票~~~希望那天不要太冷，我能爬起来，最重要的是有票买得到，十分担心买不到票怎么回去呀。。。我不要坐汽车。。。老爸预备~